Lo que tiene Laprincesa

Me quiero ir!

2007-09-23T15:59:00.000-07:00

por favor lo antes posible no lo soporto más

si estoy sola... quiero estar sola

2007-09-17T16:22:00.000-07:00

mañana voy al psico

uf

2007-09-12T18:11:00.000-07:00

encadenada con mi foto condenada a pensar en mí

el pasado desaparece y eres mia.. y estás bajo mi control

sólo yo puedo tocarte y puedo ahogarte en el vértigo del sadismo

(el otro yo)

El puto sol

2007-09-12T17:37:00.001-07:00

Es muy tarde y papá no llegó a casa,
está perdido en un desierto de palabras!

Vanidades lucen hoy tan diferentes,
voy paseando en el cuerpo de un demente!

(baba)

riiiiiiiiing

2007-09-12T17:33:00.000-07:00

Desciendo al infierno a rollear con vos
porque no hago otra cosa que escuchar tu voz
esa voz de garganta mugrienta, que en vez de apurarme me alienta

(baba)

glu glu glu

2007-09-12T17:22:00.001-07:00

The tide is high but I'm holding on

I'm gonna be your number one

I'm not the kind of girl who gives up just like that

Oh, no

It's not the things you do that tease and wound me bad

But it's the way you do the things you do to me

(blondie)

sé yo

2007-09-07T21:19:00.000-07:00

adelante
tu fantasma
ahí viene
no lo veo
sé que está
cerca
no miro
por las circunstancias
y el espacio que ocupo
y el nivel que nos media
y el tiempo tanto pasado
tan poco entonces
hay mucho ahora que no hay nada
más se aleja y más grande es y lo tapa todo el resto alrededor
un pulgar entre mi ojo y el sol
no veo nada más o veo absoluta minuciosamente
me detengo me tenso me quedo quieta sobreactúo mi estar así inerte
soy ente si estás
ni soy
muto ente cuando sos
o vos o yo no los dos nunca más
jamás juntos ni cerca
ni veo que venís o te parás y te acercás no reacciono
no me ves?
si me muevo mucho me ves o no
me detengo como en la foto no muto
no sé qué hacer me reprimo si estás cerca dejo de hacer todo
sólo pasa que estás

Vértigooo

2007-09-06T17:43:00.001-07:00

...

2007-09-02T15:33:00.000-07:00

solía decir que no había nada fuera del lenguaje

no es cierto. hay cosas q escapan al lenguaje, q no se pueden reducir a palabras, q no hay discurso q las abarque ni las comprenda

es lo real, la enfermedad, lo innombrable...

Una escucha lo que quiere...

2007-08-30T19:30:00.000-07:00

He’s a bad and dirty madman

It’s allright it’s ok

He’s a bad and dirty madman

He’s allright he’s ok

Mad man for you, policeman

He’s a bad man for you hunter

For you governor, for you teacher

(reescritura de "Bad Man" de Fun People)

Pesadillas

2007-08-30T19:23:00.000-07:00

Pesadilla 1
(noche del 14 al 15/8: ese martes fue mi 1º visita al psico):

La 1º impresión fue q ese sueño era más estructurado de lo común. Como q cada cosa estaba en su lugar.recuerdo q había un traslado y al llegar a la *meta* yo tenía q besar a mi actual jefe. Él en el sueño me presionaba para q lo hiciera (Escupe unos bizcochitos y luego me acerca la boca) pero yo no quería. Ese rechazo significaba q quedaba despedida. A mí me daba lástima porque n iba a tener plata para irme a vivir sola. Después estaba un poco aliviada. Me desperté creyendo q estaba despedida y estaba angustiada

Pesadilla 2

(Entre la madrugada del 25 – 28/8):

No recuerdo mucho. Sólo q tenía mi oficina –bueno, el sector al q pertenezco: esto es mis compañeros y mi jefe- estaba representado por un parque que se ubicaba en mi casa natal. El caso es que yo estaba *en otro lado* afuera del parque, como si estuviera *con alguien* (o sea, estaba acompañada) paseando por los alrededores de la casa, y en un momento necesito ir al baño. Entonces, voy a mi casa/sector/parque [Mi casa natal era un PH]. Cuando abro la puerta me encuentro con el pasillo que me llevaría al lugar donde estaban todos. Lo primero que veo es a laura de espaldas unos metros adelante caminando por el pasillo (en dirección a donde estaría el parque) entonces, la sigo (camino detrás de ellas no es que hubiera *decidido* seguirla. Yo ya sabía dónde estaban todos. No necesitaba seguirla para saber adónde tenía que ir). Cuando llego paso por varias habitaciones muy abierta, como medio a la intemperie. En una estaban brad pitt y kate winslet, y todo daba la impresión de que se estaba filmando una película. Luego me encuentro con mi jefe y me dijo qe yo no participaba de la producción porque no había estado con ellos. Yo me ofendí. No podía creer lo q me decía. Me desperté. No fue tan vivido y hay cosas q no me acuerdo muy bien, como por ejemplo qué estaba haciendo (y con quién) antes de llegar al parque. Eso parecía ser el *centro* del sueño. Es decir lo más *gratificante*, el *paraíso* del sueño.

Pesadilla 3
(noche del 29 al 30/8):

Algo me sucedía –como q había estado en coma y me desperté o volví de algún lugar lejano a mi lia. Y amigos cuando vuelvo una amiga –cin?- me dice q ya saben todo todos. Q se descubrió mi blog, mi diario. Todos mis secretos son de dominio público. Yo al ver q mis padres no se habían muerto ni les había pasado nada, después de enterarse de todo –y *todo* era una serie de secretos inconfesables, tanto q yo suponía que contarlos podía causarle un disgusto a un ser querido- creo q en el sueño me sentí como aliviada. Dije: “ah, bueno”. No llena de felicidad, pero como diciendo “y buéh.. se enteraron… mejor”. En un momento de euforia decidí salir de vuelta con B. y sin pensarlo me fui toda una tarde. Me sentía especialmente libre, fresca. Era una sensación diferente. De plenitud estar con ellos (aunque yo me acuerdo de B. Me había masturbado pensando en él esa noche. Tal vez influya). Cogimos y yo sabía q era algo q no debía hacer pero el hecho de que todos supieran era como q me daba vía libre. Pero sabía q era un error. Lo q se confirmó cuando me enteré de q me había contagiado *una enfermedad* o algo malo. Enseguida aparece un escrito (un mail como los que en la realidad había recibido) muy agresivo y terrorífico,que decía algo así como *qué gran error cometiste. Pensabas q había terminado? No ahora va a haber más odio..celos…odio..celos”. me desperté creyendo q estaba infectada o simplemente q había estado con baldo. Enseguida dije: *no, pará. Era un sueño. Tiene q haber sido un sueño*. Me desperté definitivamente, pero muy angustiada

2007-08-30T19:16:00.000-07:00

and you push me into
the state of emergency
how beautiful to be in
the state of emergency
is where I want to be

(björk)

Me porto bien

2007-08-26T09:12:00.000-07:00

Me porto bien. Recupero las horas que debo en el trabajo. Llamo a mamá para avisar q llegaré más tarde (aunque comeré en casa lo q ella haya preparado con tanto esmero). Escucho Schubert y sus Lieder. No cojo con nadie ni hice una cita aunque me estuvieran dando el pie. Lo dejé pasar porque yo ya no quiero más quilombo. No por ahora. No, no. Me tengo q convencer de eso. De que la paz también está buena y que uno puede ser feliz en el sosiego, sin pasiones desenfrenada ni Rastlose Liebe. Ni piel crepidante -no mires atrás!-, ni respirar agitado, ni boca medio abierta -no importa q se haya abierto la puerta, no mires!!!!-.

Claro me tomo ciertas licencias como ésta, pero es una pelotudez. Además, valga por las horas que vengo más temprano y por todo ese tiempo malgastado en malasangre. Además falta media hora. Con lo cansada que estoy…. Alguien puede creer q puedo corregir de manera óptima un viernes a las 18 45 hs!!!! Evidentemente, no. Incluso es mejor que no corrija porque, si así lo hiciera mandaría como corregidos textos que hubiese leído medio dormida o, peor que dormida, con la cabeza en otro lado. Ahí se acerca alguien creo que para hablar. Es raro hacia mucho que no me hacía la boluda para evitar la charla con alguien. No sé si fueron los 25, pero me volví más activa que cuando era joven era más retraída. No quería establecer mucha relación con nadie. Ahora supuestamente tampoco. Bah! Me parece que la diferencia está en que ahora establezco relaciones más o menos superficiales compulsivamente, mientras que antes (más sana?) no me vinculaba en absoluto.
Entiendo q me gusta el aliento de las personas. Pero no es que tenga que ser perfumado u oler bonito. Sólo reconocer ese hedor provoca en mí algo. Es eso. En cuanto huelo un aliento (los alientos pueden ser percibidos en cualquier lado sobre todo a la mañana y sobre todo donde se acumula mucha gente en un lugar reducido. Ejemplo: el subte. No por nada es uno de los lugares más eróticos que podemos encontrar hoy en día, en una ciudad. Volveré sobre el tema. Tengo toda una hipótesis acerca de eso y experiencias personales, claro) y puedo adjudicárselo a alguien (habría que hacer la nómina de tipos de aliento, porque hay una variedad más o menos clasificable, más o menos finita) aunque no esté ahí presente, puedo enamorarme fácilmente. Lo que no sé es si me enamoro de la persona cuyo liento estoy oliendo en ese momento o de la persona a la que le adjudico el tal aliento que entonces percibo.
Tal vez, es de cualquiera de las dos

Proclama

2007-08-26T09:11:00.001-07:00

se va a acabar... se va a acabar.. la institución familiar!!

(y sigue hablando de nosotros)

2007-08-21T19:32:00.000-07:00

de EE Cummings

puedo tocar? -dijo él
-voy a gritar -dijo ella
-sólo una vez -dijo él
-oh, que delicia -dijo ella-

puedo tocar? -dijo él
-cuánto? -dijo ella
-mucho -dijo él
-por qué no ? -dijo ella-

(vamos -dijo él
-no muy lejos -dijo ella
-dónde es lejos? -dijo él
-donde tú estás -dijo ella-)

puedo quedarme -dijo él
-de qué modo? -dijo ella
-así -dijo él
-si me besas -dijo ella-

puedo moverme? -dijo él
-es amor? -dijo ella-
si tú quieres -dijo él
-pero tú matas -dijo ella-

(tiptop -dijo él
-no te detengas -dijo ella
-oh, no -dijo él
-despacio -dijo ella-

(te viniste? -dijo él
-ammm! -dijo ella-)
eres divina -dijo él
-(eres mío -dijo ella-)

está hablando de lo nuestro?

2007-08-21T19:28:00.001-07:00

sé que el hecho de dormir poco afloja el autocontrol y uno empieza a decir
boludeces, pero ayer pensaba en lo "fuerte" que resulta darse la mano con
alguien, no como forma de saludo sino como forma de expresar sentimientos. te
diste cuenta? con cuántas personas nos "tomamos la mano" a lo largo de nuestras
vidas? que recuerde, con mis viejos no lo hice nunca. te podés abrazar con
alguien, ponerle la mano en el hombre e incluso cariñosamente tocarle la cara.
pero mano con mano es otra cosa, y más para quienes no creemos en tarotistas ni
en pastores evangélicos

(mail de él. me hizo llorar porque me acordé de vos y yo)

OUCH!

2007-08-21T19:25:00.001-07:00

Quería contarle el argumento de una película que no había visto, pero cuyo comentario había leído recientemente. En su lugar, le conté mi propia pelìcula.
Él era uno de los protagonistas. El otro eras vos

¿Quién dijo que el amor tiene que ser dulce y amable?

2007-08-20T13:28:00.000-07:00

Esta frase es de la película "La secretaria". Creo en esta frase. También en la otra del grupo chileno, cuyo nombre no recuerdo:
"Sin dolor no te hacés feliz".
No sé si es masoquismo. Son sólo momentos en la relación entre dos personas cuya conexión es tan fuerte que no puede quedarse en la simple ternura. Hay ternura también en la herida que sangra. Hay verdad en eso.
"It's strange but is true", canta freddy en "I want to break free".
Te quiero y te odio al mismo tiempo. No sé si lo podés entender. Yo entendería que vos sintieras lo mismo. Es tan grande mi amor a veces que a veces te detesto y te quisiera lastimar (físicamente, incluso). Tal vez porque no te puedo tener. En definitiva también es "lo trágico del sexo". De eso habla el director de "Flandres", película que no vi aún pero cuyo comentario acabo de leer:

"Me critican la crudeza de las escenas de sexo. Pero el sexo en sí mismo no me interesa. Soy muy modesto y para nada perverso. Si filmo la sexualidad, es porque la considero una expresión. Cuando veo los cuerpos expuestos de esa manera, me parece trágico. Es la combinación de una especie de amor infinito y la imposibilidad de dos personas de fusionarse en una sola. No pueden penetrar al otro. El amor es unificador pero nosotros no podemos unirnos. Existe algo trágico en el sexo que revela nuestra inmensa soledad." (Bruno Dumont)

Por la felicidad y la belleza para siempre!!

2007-08-19T01:01:00.000-07:00

hay un momento en la vida de cada uno en que es necesario actuar. y otro momento en el que es necesario parar y reflexionar sobre lo hecho. yo he tenido esa claridad de saber exactamente qué quería hacer, no EN MI VIDA, sino en ese instante: quería besarlo, por ejemplo. tenía que decirle lo que me pasaba y lo hice. y me fue bien. y me sentí satisfecha. no tenía ni ganas de comer y no importaba el cigarrillo, ni la facultad, ni cuánto ganaba, ni las cosas que estaba dejando de hacer por estar 2 horas sentadita en un macdonald, esperando que el cambiara su workaholicism por mí, aunque sea por una hora y media más. la verdad, no sé si ÉL valía la pena. pero sabía que YO y MI DESEO lo merecían. merecían que me pusiera loquita y que no pensara en el futuro, ni en lo que fuera a suceder después, ni en quién se fuera a enterar, ni en su posible furia del final. de alguna manera, en esos instantes de goce inexplicable, irracional, de PODER total, yo preveía el infiernito que se me venía. pero no me importó y seguí adelante. como dice Fiona en ese tema GENIAL tan verdadero y revelador y honesto:

"Oh silly, stupid, passtime of mine
you were always good for rhymes...
and from the first to the last time
the signs said STOP...
but we went on HOLDHEARTED and ended bad but I love what we started"

honestidad de la que carezco. porque no puedo decirle eso y hasta he llegado a mentirme a mi misma ahora. es por eso que me siento tan miserable. porque quiero dibujar esa relación con sentimentalismo, porque no me permito decir que la pasé FABULOSO por muy enfermiza que haya sido la relación, por mucho que nos hayas lastimado los dos -y vos ya lo sabías, porque me lo decías, porque ya te habría pasado, así que no puedo culparte-. nada más quería y tal vez, tampoco ahora quiera nada más. pero quisiera volver a ese momento al que todavía me siento tan atada y no quiero perder ese sentimiento por mucho que pueda lamentarme todavía seguir viviéndolo. ¿cómo se puede seguir deseando lo que nos perjudica? quizás porque no nos haya hecho tanto mal. sigo pensando que estaba en lo cierto. sigo creyendo que hice lo que TENÍA QUE HACER. y lo hice YO SOLA. Por mi cuenta y gracias a mi inmensa voluntad. gracias a la Primavera y a los primeros calorcitos de octubre!! yo sola te manipulé SÍ! pero para que vivamos algo MUY MUY BELLO DE LO QUE NO ME ARREPIENTO y nunca lo haré. ahora más que nunca sé que todo tiene que ser vivido y dejar que crezcan todas las malezas
ese olor de vuelta me lleva, me embriaga, me ATA! Oh lord, o my lord oh sweet lord!! aleluya! hare krishna! dalai lama!! por el vértigo y el rodete y el subte B!! y tu manito sucia de mí!!

"La vida comienza donde tu orgullo termina"

jodido

2007-08-12T20:18:00.000-07:00

paré

empiezo

y pone el papel y lo saca y sube y baja y vuelve a sacar el papel y a salir

yo leo

y baja y sale y marca y baja y sube y marca y entra y sale

me miro

se para y copia y corre y saluda y saca y elude se sienta se vuelve y atiende

anoto

not I

2007-08-03T22:12:00.001-07:00

qué bueno sería masticar así

congojita

2007-08-03T22:02:00.000-07:00

lo de abajo es parte de la historia
es lo q llevó al malentendido
creo

la maldición del tiempo (medido)

es nuestro espanto
del que (te) hablaba al comienzo

no te lo puedo decir porque no tiene sentido
como dice lily

pero aflorará (qué palabra pelotuda)
insistirá
como todo trauma

ayayaayayaayayayaay cuántas imágenesssssss!!!!!!!!!

enero/febrero 2006 (III)

2006-12-25T11:54:00.000-08:00

Otra vez, la estúpida náusea. Me pregunto cómo será. ¿Habrá que empezar desde algún lugar en especial? ¿O bastará sólo con seguir de largo? Sé que lo último fue lo que me ha dado más resultado, por lo general. No conozco “roteiros” (guiones, itinerarios). Acaso sea algo así como una broma calculada de antemano. Pero no es más que eso. La murga del barrio ensaya. No los culpo. Es el vano intento por retrasar el acto en cuestión. El mentado simulacro eterno. El tiempo que se pierde en el mientras tanto. Y sólo hay eso. Y a lo sabía Proust. Se archiva –mejor, se “atesora” celosamente- hasta que llega el momento de la confesión. Un instante de lucidez en el que la conserva comienza a apestar. Habría que haberla comido antes, en el punto justo de su madurez. Sin embargo, la dejamos pudrirse. Nos olvidamos de su esencia orgánica y confiamos en su perennidad. O se vuelve costra. Se momifica. Si tenemos suerte, logra ser fósil. Es un maravilloso mundo el que nos rodea. No hicimos nada para merecerlo y eso nos pesa. La moral tiene que ver con eso, ¿no? De todas formas, volvemos la cabeza una y otra vez. El “nosotros” es moralizante. Me molesta. Si tuviera agallas, lo eliminaría completamente. Desisto de tal empresa. Acabo de traicionarme. De eso se trata. Ya nada para mí. Mi nombre propio ha sido abolido. Sólo mantengo, de ahora en adelante, los rasgos de mi rostro. Las llagas de mi cuerpo. En eso estoy. Salir de casa es una opción más entre tantas. Ya no necesito confirmar así mi existencia. Tengo otras formas. A decir verdad, ya las tenía, pero las había dejado de usar. No sé muy bien por qué. Qué sentencia más absurda. El caso es que me encuentro, otra vez, sentada frente a la máquina tipiadora de no frases. La abulia me lo exige y el ritmo me obliga a seguir de largo. Es un vicio como tantos. No espero que surja algo más productivo, aunque tengo mis esperanzas (no voy a mentir). Si logro completar una página, estoy hecha. Me niego a releer(me). No sé cuándo podré hacerlo. Sentarme a leer. Ésa es otra manera de reemplazar mi salida. Si hay teclas que evito, es por pura convicción. (Teclas que hay en la casa, en la ciudad. Me explico, ¿no?). El tema no es derramar el agua y secarla con el trapo de piso. El tema es lamerla desde el suelo. Y no lavarse los dientes –o la lengua-, después. Una sola función de cine me convencería para abandonar todo. Tal es mi falta de compromiso. No hay un motor válido para mí. Sólo el correr de las horas que, por otro lado, pasan igual, haga lo que haga. Corrí el mantel y una lluvia de migas cayó al suelo. No las barrí, porque eran legales. Verter el líquido de botella a botella, también es derroche. Dejar la radio prendida, aun sabiendo que nadie la escucha. Secar los platos.
No sé qué sucedió. Es evidente que por aquí no me quieren. Suelo dejar abierta la ventana. Si llueve, no me importa. Me censuro bastante, he advertido. No puedo evitarlo. Tengo un mono que me exprime los sesos.
Realmente debería detener este vómito que ahora cae justo encima de la palangana y se enreda luego en la botamanga de mi pantalón, para salpicar en mi cara, en mis lentes, en mi pelo. Grabar mi voz era otra opción (válida). Me perturba oírme después. La elimino. Cobro por adelantado. No falta tanto. Traía de su casa una mochila repleta de juguetes que yo nunca había visto. Excitada fue a mostrármelos. Su intención era buena, sin dudas. Pero yo no pude evitar percibir un resabio de maldad en su tono de voz. No me los ofrecía. Me los prestaba. Cuando salí de ahí, me sentía todavía peor. Jamás me gustaron sus muñecos, ni todas las porquerías que venían con ellos. Mi pasión era otra e inconfesable. Juro que la última vez que nos vimos no superábamos los veinticinco años. El ventilador de techo es peligroso. Me olvidaba. Quien quiera hacerlo, puede atravesar un vidrio con la bicicleta. El gancho no es la historia central, si no aquella que más indigna. Mi lema está derritiéndose sobre la mesada. Y va a dejar huella. Si el perro me muerde la mano, es porque no le doy de comer.

enero/febrero 2006 (II)

2006-12-25T11:52:00.000-08:00

Es gracioso lo que uno sueña, a veces. Casi nunca, pero suele suceder que uno se enamore de alguien a quien soñó. Os invito a que lo experimenten. No es voluntario, claro. Me juego la cabeza a que no es creíble, tampoco. Pero pasa. Lo aseguro. Lo mismo de siempre. No tengo mucho de qué escribir. Los sueños son un gran tema. Sobrevalorado (todavía), tal vez. Después de Freíd, no hay mucha mierda que agregar. Igualmente, mi relación con los sueños es más bien mítica. La sexualidad está en ellos patente, lo que me evita cualquier interpretación psicoanalítica.
Volviendo al tema (?), tengo muy poco para hacer y todas estas horas vacías, confusas y pletóricas de sed comunicativa. Luego de mirar por mi ventana nueva de la casa nueva, acepto tipiar un poco. No sigo con el sueño, no tanto porque me haya olvidado, sino porque no vale la pena narrarlo. Ya no tiene más que un sentido absurdo y, como tal (como sueño), no tiene ningún valor anecdótico. Estaría mintiendo si, al contarlo, hiciera surgir alguna relación entre las secuencias que lo componían. No hay hechos en él. Sólo imágenes nubladas que se arremolinan, en el intento de conformar sensaciones inefables. Pensándolo bien, la única cosa interesante es que hubo sueño y que, aún a las diecisiete horas, puedo recordarlo vagamente.
Desde hace ya tiempo, vengo sondeando las posibilidades ciertas de alcanzar algún tipo de goce con lo que me sucede mientras duermo. La enfermedad (y la deformidad) se presenta a menudo y me perturba. Quisiera poder desatar esa pesadilla. Hacerla estallar para recoger las condiciones de mi lúgubre estadía en el mundo despierto. No puedo, empero. Tiendo a hundir la cabeza en el colchón. Añoro aromas infantiles y estivales que, de vez en cuando, me topan por la calle. Y me brindan un instante de dicha plena. Sí. Dicha plena. No sé en qué se basa tal arrebato del alma. Pero es bonito y no suelo pedirle explicaciones a la belleza. De ninguna manera, aceptaría compartir eso que hace del paseo la promesa de felicidad gratuita, aunque efímera. Diría que las circunstancias por las que un individuo Ha pasado a lo largo de toda su vida se resumen en unos pocos aromas. Diría, pero es muy proustiano. Ya conocemos –y nos harta- el relato de la madelaine. No volveré sobre ello, entonces. Por cierto, asumo la alienación de cualquier comentario acerca de la existencia en general. Me estructura la cabeza, la novela de mi mente, los pasajes que he leído alguna vez. Cualquier intento por reapropiarme de las frases es en vano (como se puede observar). Son todas ajenas. Como las vaquitas. Ni las penas me pertenecen. Me abruma saber que a otros les suceden las mismas cosas que a mí, pero con diferente color, cara o vestido. Huyo del lugar común, como mi perro de su reflejo. Gracias a los que miran, me quito la ropa y bailo frente a la ventana. Nunca he tenido un momento revelador. Siento que lo he provisto (nada ni nadie me lo han confirmado, pero casi puedo asegurar que hubo quien se sintió satisfecho de haberme conocido, o se sintió desgraciado por lo mismo). La certeza es escurridiza y de nada vale que me siente a esperarla. Velozmente, cae la duda para ser mil veces ella misma. Yo no puedo colgarme del árbol, rogando que todo pase a otro plano. Si bajo, va a seguir igual. No hay dudas. Esto es una poronga.
Miré por la rendija y lo que vi no se explica. Todo era una luz cegadora y sólo un cuerpo se divisaba a metros del lugar donde estaba yo. Las risas venían de más lejos y, a causa de no sé qué, pensaba que eran provocadas por mi posición. Sin embargo, la postura de la persona que veía tras la puerta era mucho más cómica. Aun así, me agradaba mirarla y el placer que me causaba estaba dado por la curiosidad. Mañana estará todo bien. Pero hoy me aturde el sol. Conozco mis límites. El exceso es más divertido, es todo. Besar incansablemente, a riesgo de crear falsas expectativas es un don que no quisiera perder. Son las oportunidades las que escasean e irán faltando, a medida que me ponga más vieja. Las uñas coloradas son únicamente un signo de desenfado. Brillante. El esmalte me destaca. Prefiero sobrevolar en redondo la ciudad. Viajar no es mucho más que eso. Camino varias cuadras y me vuela la cabeza el viento. Rueda en la acera. Cuesta abajo. Pérfida, repito las consonantes, con ligero gorgojeo. Ya sé que esto no va. Continúo, en la medida de lo posible. Hasta el final. Un día, ganaré la apuesta y serviré de acompañante. No creo que falte mucho. Ya lo veo venir. El problema es que lo que deseo quebró y pide convocatoria. Ya sabía que eso era muy factible. Así que me resigno a memorizar los pasos que me llevaron hasta ahí. No quiero que se aleje mucho en el tiempo. No quiero olvidar la sensación de estar tan cerca. Casi arañaba mi recompensa. Me odio (pero cada vez menos) por no haberlo logrado en ese momento. Empezar todo de nuevo es siempre agotador. No hay otra alternativa tampoco. Y es tan banal lo que moviliza, que no puedo perderlo de vista. Hay un entorno dispuesto. Más o menos. Bueno. Hay. Grande en presencia. Tierno en sugerencias. Vacío en responsabilidades. Yo tampoco doy respuestas. Escucho.

enero/febrero 2006

2006-12-25T11:49:00.000-08:00

He considerado durante mucho tiempo la posibilidad de volver al mismo lugar donde me habías encontrado hace ya tantos años. Procuré entonces hacerme la idea de que yo también, del mismo modo, te hallaría. Jamás se me ocurrió que pudieras haberte olvidado el camino hasta allí. O que, por algún motivo, tu asistencia fuera imposible. Acaso la imagen que yo guardaba era la tuya y no la del entorno.
Luego no he vuelto, de hecho. Mantuve siempre la ilusión. Imaginé la escena del reencuentro y, reiteradas veces, creí estúpido no juntar coraje y acercarme. La verdadera sensación era ésa. La que más reconfortaba… no diré “reconfortaba”, porque no es sincero de mi parte. Considéralo una aberración. Una pretenciosa experiencia del alma que no me incumbe. Y me excede. La paciencia se me acaba, he dicho. Y las vacilaciones que me agobian terminan por dejarme sentada en esta silla, escribiendo. Mierda. Escribiendo mierda que no vuelve a ser leída. Se agota en la siguiente frase que no comienza, que se pierde en el instante mismo en que quiere ser escrita. Verás. La tropa se aleja y ya la excusa se termina para no volver a iniciarse. En qué quedamos, entonces. En nada cierto. Valora el minuto que se fue. Ya no hay más lágrimas, porque serían un derroche de cuerpo. Demasiado erotismo para esta carne deshidratada. Ya sé que la pena es vanidad. No la merezco. No tengo razón y, de ahora en más, no la tendré nuevamente. Es exacto el punto que me precede y me detendrá al final. (Dónde si no?) Es el asco que no cesa de derramarse. Ya es el asco, sin más que agregar. Las patillas te han crecido lo suficiente… las pastillas… te cuelgan de las orejas, enredan la voz que te ataca por el pabellón sin salida de tu mente o tu psiquis o tu alma o tu ser, si es que tienes (mente, psiquis, alma, ser). La vuelta en tren había parecido reconfortante (¡otra vez!), pero, una vez abajo, nos dimos cuenta de que había sido en vano. Otra cosa más en vano. Echada a los perros. Estoy desorientada. No es la primera vez. Seguro que algo va a venir. Tengo la esperanza. De no ser así, ni siquiera me hubiese sentado en esta fucking silla, frente a la fucking máquina eléctrica que odio usar. Es tan definitiva. Mente aniquiladora. De frases. No puedo corregir. No tengo otra opción más que seguir tipiando. Ya le voy agarrando la mano, de todas formas. Ya estoy un poco más cómoda. Podría seguir así, mas… Tardé en conectarla, ya que no hallaba un adaptador de tres patas. Así que desenchufé el ventilador y el equipo. Mamá está decidida en romperme las bolas (no es que nunca lo haga, pero hoy especialmente). Parece que todos están empecinados en que les preste atención. Get a life! No volverán a encontrarme por aquí, lo aseguro. ¿Buscaranme? Lo dudo. Yo también puedo ser muy demandante. Pero son las menos de las veces. Por lo general, estoy muy ensimismada y todo me chupa un huevo. Lo malo de eso es que me gusta la gente que es así (a la que todo le chupa un huevo). Es malo porque tampoco me dan bola a mí y eso me irrita un poco, a veces. Sí. Puede sonar contradictorio, mas no lo es en absoluto. Es totalmente lógico y no voy a perder el tiempo explicándolo, aunque right now no tenga otra cosa mejor que hacer. El perro se quedó encerradito en la cocina. Ni llora. El otro día me mordió. No mucho, pero me mostró los dientes y me clavó uno. Ahora tengo puesta una curita en la muñeca. Justo arriba de los cables que se cortan los suicidas. Parezco una, con esta curita ahí pegada. Me gusta. Me hace más dark. Dos veces hoy me miraron con cara de “qué autista que sos, nena” Don´t care. Lo soy un poco. Es por los fórceps. Y por ser hija única. Y porque mamá no me dio la teta. Se le agrietaban los pezones, dice. A los tres años dejó de alzarme a upa, también. Se ve que le pesaba. Excusas. Ahora es una tierna madre. También ella es hija única. Como mi padre. Y los dos quedaron huérfanos de ídem, aproximadamente a la misma edad. Se ve que se entendieron de entrada.

Post party

2006-01-02T10:18:00.000-08:00

Un pedo en el aire. Y el ronquido tranquilo de mi padre. Duerme a pata ancha extendida sobre su cónyuge. Mamá también duerme con la boca y la puerta abiertas. Mis amigos entran y exigen que la cierre. Asqueados por la obscenidad familiar. Y pobre. Del depto de tres ambientes. Hieden a almendras el pan dulce y el turrón; sobre la mesa (están) desde anoche. Mis amigos no soportan que sea hija. Siempre se los había ocultado, pero ayer me revelé. Excitada por el nuevo hogar. Quería (y gocé con) horrorizarlos con mi miseria recién estrenada. Eso fue divertido.

La vieja

2005-11-24T06:23:00.000-08:00

En cierto sentido, Todo puede ser abarcado siempre desde el mínimo lugar. La ventana de aquella casa es tan pequeña como la mirilla de la puerta de la gran mansión. Y sin embargo, la vieja parece momificada tras ella. No quiere irse, por más que nada pase en ese pueblo. Rocas apostadas, una tras otra en fila india, improvisan un camino que conduce eternamente a la casilla y, por ende, a la vieja.La vieja tras la puerta (¿sentada o parada?) mira impasible, por el pequeño orificio de la puerta, un vidriecito. Mira el aire (no hay otra cosa que mirar) a través del lente que filtra la porquería que pudiese perturbar la precisión de su órgano ocular. La luz, que ni siquiera se molesta en cegar la longevidad bestial rumiante, le ofrece (a veces, cuando quiere) el espectáculo de su propio ojo. Este cuerpo casi podrido experimenta, ante tal acontecimiento, una suerte de excitación inexplicable a su propio juanete que comienza a doler, como cuando está por largarse a llover. Y su ojo abierto milagrosamente lagrimea y finaliza el show, con la nubosidad de adentro y de afuera y las gotas de adentro y de afuera. Y no logra explicarse la contingencia de tales fenómenos. Imposible. Y sólo miraba, miraba esta maldita vieja de dieciocho años y sonreía la muy perversa disfrutaba ella sola, ella sola la maravillosa nada exterior, el espléndido despliegue de vacío. ¡Qué si será infeliz, la muy turra! Orgullosa de su inacción había osado prescindir de todo y de todos. ¡Típico! Para alguien que se había criado en medio de la mierda de los cerdos que comen choclo y todo tipo de verduras hervidas y recocidas no resultaba difícil imaginar que el mundo podía ser similar en todas partes. Después de haber padecido la etapa en la cual se cree que el resto de la gente es feliz mientras que sólo es uno el que sufre. Cuando se cree en la existencia de la normalidad, mientras que lo anormal se gesta únicamente en el interior de sí mismo. Cuando lo extraño es tan propio, lo común es siempre ajeno. Pero ese sentimiento se supera, y entonces, todos somos iguales hasta en lo diferente. Se ama la humanidad, como si no existiera otra cosa sobre el planeta. Fin y principio de todo, que es eso mismo. Y nada más existe. Por lo tanto, se evoluciona hasta el estado de aislamiento total, de desinterés absoluto, porque todo lo que se puede conocer ya está aquí. Y no hace falta más. Individualismo atroz. Soledad.

Y mucho más después del viernes....

2005-11-21T09:11:00.000-08:00

No lo sabía

2005-11-01T06:57:00.000-08:00

Es posible tener un deja vú auditivo. Quiero decir: puramente auditivo. Sin imágenes. Aunque –ahora que lo pienso mejor- no creo que pueda desligarse la imagen del recuerdo o la reminiscencia. Siempre hay un cuadro que se forma en la cabeza. Sentada frente a la radio encendida, tuve la impresión de “ya haber escuchado” el diálogo que los locutores mantenían entre sí. Pero el deja vú lo experimenta uno mismo, y, por lo tanto, uno siempre está implicado en él. En el deja vú es una sensación interna y no una imagen lo que se repite, lo que vuelve. Retomo, entonces: hoy entendí que el deja vú nunca es visual, únicamente. Es sensual y no sensorial.

Rencor II

2005-10-28T11:26:00.000-07:00

Era como transitar por un pasillo de desechos hacia la bohemia. Todo eso debía ser dejado atrás para acceder a la extravagancia? Al derroche? Un claro en el techo permitía ver la falsedad de esa noche. Por eso, no desentonaba la paloma apoyada en el dintel, cuya imagen le resultó perturbadora. Por unos segundos, se permitió ensayar su pose de Mona Lisa, hasta que alguien la desconcentró para solicitarle fuego. Ese pedido solía resultarle grosero en boca de un hombre, ya que implicaba que el único motor de su acercamiento consistía en una urgencia que volvía a esa dama completamente prescindible. Reflexiones como ésta evidenciaban la influencia temprana de Loise May Alcott y franqueaban su feminismo militante. Sin embargo, no le preocupaban demasiado, ya que consideraba que el pensamiento tenía una esencia amoral, por lo que no podía constituir una contradicción interna. Cuando hubo resignado la suficiente sanidad, cambió la postura y se dedicó a esperar, en toda la dimensión que esta actividad demanda. Prendió un cigarrillo, revisó su reloj ostensiblemente, cruzó las piernas, mientras marcaba un ritmo frenético con la punta del pie suspendido.
No habría esperado a su amiga una hora, si no hubiera sido por el juego que le propuso un señor que pasaba por ahí. Con señas le explico que debía pararse en puntas de pie y simular ser un gatito enojado, al tiempo que él, en cuatro patas, lanzara ladridos a su alrededor. No entendió cuál sería el objetivo, hasta que el resto de la concurrencia comenzó a reírse, sin parase de sus sillas ni abandonar sus tragos. Cuando hubo arribado quien se había retrasado a la cita, Mari se despidió de su parteneire con un beso en la mejilla, mientras el resto batía sus palmas repetidamente. Ambos consideraron apropiado responder con una reverencia, ante la mirada desconcertada de su amiga.

Su lengua lo penetraba. Sus labios pugnaban por el monopolio de las fuerzas. Con Mariana, el beso era un simulacro eterno del momento siempre retrasado; aquel que aparecía, entonces, como el perpetuo referente del beso. Cada penetración de la lengua en su boca repetía la conquista de Mariana en el terreno de lo femenino. Indiferente a los sexos, la boca moldeaba el orgasmo y los gemidos propios y ajenos que la excitaban eran, para ella, la piedra de toque de su invasión; por eso procuraba provocarlos, mientras él se concentraba en lograr el silencio. Juan sabía que, con cada gemido, aceptaba tácitamente la sumisión y reconocía a su master en ella.
La lucha por salir del caño y embarcarse en otra propuesta que no por previsible dejaba de ser tentadora, era por aquellos días una constante. Siempre volvía a sus costumbres ya arraigadas, no tradicionales, sino individuales y no adquiridas sino autogeneradas. Que los demás sean los que se conformen con lo mismo, ella estaba sumamente orgullosa de dedicarse a otra cosa. Lo diverso era su metier. Aunque la soberbia no era su estilo, tenía cierto aire de pedantería en su mirada. Esta actitud no la satisfacía, porque era una fiel apóloga del “no escupir para el techo”. La paranoia era más fuerte así que buscaría incansablemente, mitigar la vanidad : “Ta`todo bien pero no es pa`tanto”.
Con Jacinta, habían adoptado el hábito de verse todos los días a las tres en una estación de servicio de Almagro. El lugar era muy tranquilo y ofrecía menúes simples y baratos. Medialunas, pebetes y hamburguesas. Tan sólo eso necesitaban. Café y/o gaseosa de por medio, se contaban las últimas novedades. Todavía no se atrevían a hacerse arrumacos en público. Bah. En público sí, pero no a esa hora de la tarde y en un ambiente tan familiar como una Esso de la Av. Corrientes. Los mimos los dejaban para la noche y para los boliches y bares de Palermo. A veces osaban tomarse de la mano y acariciarse las palmas, en un colectivo. Se miraban cómplices y se sonreían tiernamente. Ambas estaban cómodas con lo oculto. Jacinta por su laburo y Mari porque afirmaba que ese estado era el óptiomo para mantener la pasión en cualquier tipo de relación humana. Si no había algo de secreto, lo inventaba. Tan simple era. Lo cierto es que las charlas de la tarde no solían ser muy reveladoras. Excepto la que mantuvieron dos días después de la internación de Él en el Bazterrica. No había por qué ser tan trágico. Eso creían las dos, mientras pitaban el último camel que le quedaba a Mari en el bolso. Si bien la noticia le pudo resultar demasiado inesperada, Él sabía que las cosas eran así. Desde el día en que las había presentado, él mismo reconoció que había advertido una sintonía especial entre su novia y su amigo de la infancia. Pedro nunca había sido lo que se dice un “super macho” y por esa misma razón, él gustaba tanto de pasar tanto tiempo juntos. A su lado, su virilidad se incrementaba. El contraste era notorio. No nos vamos a engañar ahora. Por lo demás, a Mari siempre le habían gustado los hombres sensibles. Por eso, salía con él. Esa era la excusa para su soledad y también la causa de que se pusieran de novios. El resto era atar cabos, simplemente. El problema, en todo caso, es que Él se había vuelto adicto a ella y no había podido soportar su rechazo. Que no lo quisiera tomar de la mano en el subte, ni besarlo en la calle, a plena luz del día era evidencia incontestable. Y fue incontestable tal reproche para Mariana que lo dejó ir, sin insistirle más, ni justificarse. En su fuero interno, sabía que él tenía razón y la culpa la estaba consumiendo poco a poco. Le gustaba lo secreto, pero tampoco quería vivir de la mentira. Y usar a otras persona es algo muy distinto, que ella no se iba a permitir. Todo tiene un límite y ella también tenía una moral y una conciencia a las que rendirles cuentas, de vez en cuando.

Apología del bulímico

2005-10-28T11:24:00.000-07:00

Vomita, vomita que algo quedará (sin vomitarse).

Rencor

2005-10-24T14:10:00.000-07:00

El deseo o la muerte no parecían haberle salido bien. Era una cuestión de minutos que el mundo lo viera en toda su magnitud. Cuando alguien muere, como él lo había hecho días atrás, no hay otra opción más que dejar de moverse, sentarse y rezar (o llorar). Basta con ver que las circunstancias que lo habían llevado a aquella noche de invierno nunca se hubieran dado sin la complacencia de dos mujeres, para replantearse todo lo que sobre este hombre se había escrito.
No es que Él tuviera en mente suicidarse, sino que alguien le propuso el juego. Así, guardó toda su ropa en una mochila y bajó al acantilado artificial de la esquina de su casa, justo al lado del supermercado. Allí iría a encontrarse con Jacinta, la nueva novia de su ex, con quien, en realidad, nunca se había cruzado antes. Serían las doce treinta de la noche cuando un travesti de metro y medio, tomándolo de la cintura, le pidió fuego. Él, un poco inhibido, le comentó que hacía poco que había dejado de fumar y por lo tanto no portaba encendedor. La travesti se rió con ganas y muy seria, luego, le dijo: “Boludo, soy yo, Jacinta”. Él le explicó que no la había reconocido, porque –mintió- la recordaba con el pelo más largo. Ella –como era previsible- le dijo que seguramente tendría otra peluca.
Se repartieron los papeles y siguieron adelante. Jacinta era mina de pocas pulgas, según le había contado su ex, la mañana en que se reunieron para “poner los puntos sobre las íes”. “No pienses que te dejo porque encontré a alguien con mejor carácter o porque ya no me gustes más”, se excusaba Mariana, fluctuando como siempre entre el voceo y el tuteo, en el bar de la esquina de la facu. “Si te dejo es porque me topé con mi verdad”. Esta última frase le retumbaba en la cabeza, mientras escuchaba hablar a Jacinta. Ella era su verdad. Estaba tentado de preguntarle si Mari también era su verdad para ella. Porque, para él, ella sí era su verdad, aunque ahora que había conocido a la nueva novia de su ex, ambas eran su verdad, o dos verdades suyas distintas. Pero no le preguntó nada, ya que, a pesar de que Mariana lo había dejado, no quería traicionar lo que él consideró una confidencia. Además, hacía rato que no hablaba con ella y, por lo tanto, no podía estar seguro de que siguiera sosteniendo lo mismo.
Nunca le gustó presionar a nadie, pero finalmente, se le terminó la paciencia y encaró a la travesti: “¿Para qué me citaste?”. Pitó y detuvo la mirada en la mano que Él sacudía, de manera grosera. “¿Para qué?”, repitió él con un hilo de voz, dejando ahora sus dedos quietos sobre la mesa. Satisfecha Jacinta, mantuvo el silencio mientras ejecutaba una serie de actos que Él asumiría como respuesta. Abrió su bolso y sacó un esmalte de uñas color coral, lo agitó un poco y, finalmente, ostentó el pincelito sangriento. Mirándolo directo a los ojos, comenzó a pintarse lentamente las uñas. Extasiado, Él llamó a la mesera y le pidió dos cafés. “¡Yo no quiero eso!”, reaccionó Jacinta. Dos minutos después, cuando volvió la chica con un café y dos sobrecitos de edulcorante, le pidió un agua mineral sin gas y una ensalada de frutas con jugo de naranja. “Sin vino”, aclaró, aunque le encantaba el gusto de las frutillas y manzanas empapadas en borgoña; le recordaba a su infancia, a los sábados de verano, cenando en alguna cantina de la rambla (de Mardel). Él se terminó el café y Jacinta degustó la última fruta de la ensalada, sin intercambiar una sola palabra entre sí. La gente de las mesas vecinas mantuvo la vista en esta pareja que parecía estar librando una competencia. Eufóricos, aplaudieron con ganas, al levantarse Él de la mesa y volcar sobre su contrincante el vaso de agua, mientras la insultaba como nunca nadie lo había hecho. Jacinta permaneció impasible, porque ya había retomado su tarea (antes de retirarse de la pizzería, se percató de que le faltaba colorearse una mano) y no quería desconcentrarse.

El descarte de las otras moradas para el recuerdo de la voz de su ex, había trasladado a Mariana al patio de comidas del shopping barrial. A la intemperie, se sentó junto al balcón que daba a la estación de trenes. “Trainspotting”, murmuró y enseguida amagó sacar unos papeles de su mochila. Acaso habría podido leer su libreto, antes de regresar a su casa, si no hubiese sido por ese grupo de niños que gritaban y reían, mientras jugaban a tirarse papas fritas y pepinos. Fumó y tomó Coca light –lo cual ya se había convertido en una suerte de rito, por no decir vicio, tedioso-, mientras veía el cielo ponerse de un tono rojo violáceo; durante esta media hora diaria, solía sentirse más vulnerable y nostálgica. Alguna vez, pensó que eso sucedía porque el atardecer le hacía recordar las “Charlas Crepusculares”, que mantenía con sus compañeros del colegio siempre que estaban de campamento. El olor a pasto mojado o recién cortado ejercía el mismo efecto sobre ella. Dormitó un poco; el tema de la película Crying Games comenzaba a sonar por todo el andén. La imagen se tornó muy melancólica, así que rió un poco, como para no verse ridícula ante quienes la estaban observando.
-Yo puedo alcanzar cierto nivel y, después, bajar, despacito. Es algo común, no me cuesta nada y lo hago siempre. Es la lógica de mi conducta en el día. Todos los días, que viene a ser lo mismo. Ayer, por ejemplo, miré unos ojos y subí. Pero, después, no los tuve más y ahora vivo soñando con ellos. Despierta. Quiero otra vez encontrármelos, de casualidad. No me gustan las cosas programadas; es por eso que no me duran los novios. Es decir, esa especie de presencia que nos dignifica. Ese objeto del deseo que no puede constituirse en placer, sin caer en el agotamiento. Como si fuera una especie de fuerza que nos abunda, nos repite hasta hacernos vulgares.
Bastó una sola interrupción para que dejara de escribir. Al intentar retomar, luego, el artificio se hizo evidente y ya nada valía la pena. Destapó la botellita de Coca ya vacía –había sido bebida con desesperación- y echó allí dentro la colilla del cigarrillo y el boleto que todavía guardaba. No bajó las escaleras, sino que dejó que la máquina la guiara. Esa magia la devolvía a su niñez, cuando descubría el poder del confort y los beneficios de la mecánica.
-Qué burdo!
Las lentejuelas de un traje le hicieron la parada y el transporte se esfumó por la horda de gente y bolsas que se descarrilaba indiferente. Corrió hacia las puertas que se abrieron solas, evitando la caída en la idiotez. De otra forma, se hubiera estampado el vidrio en la cara, de tan reluciente que estaba. Todavía adormilada por el jarabe para la tos que su padre le había recomendado, esquivó a un par de tarjeteros, sólo por inercia, ya que hacía mucho tiempo que no le ofrecían asistir a algún boliche de Palermo o la Costanera. La fealdad o la vejez funcionaban de antídoto contra las salidas sabatinas, más allá de que, por otra parte, el acoso de sus amigos hubiera ido menguando paulatinamente.

Infantes

2005-09-28T15:17:00.000-07:00

Condensada en la bañera
quedó
la laucha
después de tu polvo

Yo no lo llamaría “lujuria”. Nuestros hilos los impulsaba el aburrimiento.
Cuando padres deciden ir a cenar a la casa de amigos, desde temprano el niño se va preparando para una velada de baby –sitter. Todo gira en realidad alrededor de este concepto. Si ninguna aya falla, los adultos no tienen problema y pueden tener su velada a solas, en la intimidad del hogar o en el restó de moda. Ahora bien, si una de las parejas (o ambas) carece de niñera o no tiene “con quien dejar al pibe”, entonces, la cita se cancela o, en su defecto, si las ganas de verse son muchas y tienen confianza entre sí, el hijo de una oficia de baby-sitter de la cría de la otra. Finalmente, la prole se cuida mutuamente. Dos menos hacen un más, etcéteras. De tal forma, ya desde sus primeros años de experiencia en esta solitaria vida, el infante tiene muy claro que, si los padres lo invitan a compartir su noche de sábado, la causa es que les será de suma utilidad para divertir a “otro niño de la misma edad que vos”. Incluso, si el nene se les retoba y pone mala cara, los padres tratarán de convencerlo con las excusas más estúpidas. Es cierto, cuando uno alcanza cierta edad supone que los niños entre sí siempre se llevan bien, en virtud de su escasa personalidad y hábitos adoptados. No necesitan compartir la misma ideología, ni haber leído los mismos libros, ni pertenecer a la misma clase social... ¡los niños no tienen prejuicios! Siempre se llevan de maravillas, ¿no? Una vez que hayan llegado al lugar de la reunión, los anfitriones saludarán, primero que a nadie, al niño que les salvará la noche, entreteniendo ad honorem a la pequeña bestia. El chico percibirá el complot y asumirá a duras penas su rol, ya que no tendrá escapatoria. El otro cautivo en su habitación y habiendo sido víctima de continuas recomendaciones y amenazas, en el transcurso de la tarde, mantendrá una actitud entre resignada y subversiva. Luego estudiará si el visitante coetáneo será cómplice o enemigo. Una vez presentados, los adultos se sentarán en su mesa y se reirán de los menores, ridiculizando sus típicas mañas y caprichos. Durante la comida y alternativamente, utilizarán métodos pedagógicos de manual y pondrán en práctica una forzada delegación de libertad, en vistas de mantener alejados y distraídos a los otros. Pasarán la noche dialogando y recordando sus perversas anécdotas adolescentes, cuando no penosas y remanidas. La historia pasa ahora a otro plano.
Me incumbe.
La habitación de la niña de clase media contaba con una carpita recién comprada, de tela pintada y caños, que simulaba una casita tejada. El muy didáctico juego había sido pensado por ingeniosos especialistas, cuyo objetivo era que la niña se formara éticamente y se ideara un porvenir burgués de señora esposa y madre.
Allí se podría esperar la hora en que se decidiera la despedida. Hacerse amigas no era una obligación, pero el tiempo que compartiesen habría de ser productivo. Sentada en la sillita, la anfitriona observaba a la otra que no se animaba a usar los juguetes sin permiso. Le irritaban demasiado sus buenos modales. En cuanto la veía interesada en alguna de sus pertenencias, corría a arrebatársela, sólo para hacerla enfadar. Sin saber qué hacer, buscó sentarse en una silla, pero la dueña se la sacó antes de que la primera apoyase la cola. Impávida, recurrió a un banco y luego a unos almohadones; una y otra vez era embestida por la censora y caía al piso. Harta de la situación y herida en su orgullo, –finalmente, ella era mayor y justamente había sido invitada para hacerse cargo del “bebé”- abandonó el cuarto y se dirigió a la sala donde los adultos comían y tomaban y reían como cerdos groseros. De pie frente a ellos, la niña llamó la atención de la manada que dejó de hablar, en ese preciso instante. Ante la pregunta del padre: “¿qué pasó? ¿no juegan más? ¿se cansaron?”, lo que significaba: “¿qué hacés acá? ¡volvé a cumplir con tu trabajo!”, no pudo evitar romper en sollozos. Gemía, con bronca porque no quería llorar por tamaña estupidez. Al fin, confesó que la otra no la dejaba sentarse en ningún lado. El dueño de casa, sin preguntar más, acudió al cuarto de su hija y, tras dar un portazo, comenzó a regañarla y a exigirle que fuera a pedirle disculpas. La efusividad con que se negaba a acatar la orden, avergonzaba y ofendía aún más a la alcahueta.
Hubiese preferido que nunca saliera del baño. El pelo revuelto y las mejillas enrojecidas negaban el “perdón” que improvisaba su boca. En silencio, la enana habría jurado entonces, su venganza.
No había más lugar en esa casa de muñecas. Apenas entraban las dos recostadas una encima de la otra. El techo tocaba la cabeza de la que estaba arriba. Así se lo había enseñado su prima. Ésta tenía el mismo nombre y un año más que la visitante. “Juguemos a los novios”. “¿Cómo es?”. Una le decía a la otra dónde quería que la besara. Luego, cambiaban los roles. “Ahora me toca a mí”. La anfitriona parecía disfrutar más el papel de “besadora”. A la visitante, ése le parecía un papel muy masculino. Ella prefería ser la besada. Aunque también se inhibía un poco de pedirle que llegara a ciertas partes de su anatomía. La anfitriona, por el contrario, no tenía pudores en decirle que le besara el culo. “Andá bajando desde el cuello”. La visitante lo hacía, principalmente, porque sabía que luego le tocaría a ella. Sin embargo, no le disgustaba apoyar sus labios sobre esa piel blanca. Cuidaba de que se sintiera bien. De que sus labios no estuviesen tan secos. Recordaba la piel tersa y muy blanca. Jamás volvimos hablar de eso. No después de la vez en que madre abrió la puerta de la habitación. Era previsible, ¿no? Creo que ella nunca sospechó.
“¿Qué están haciendo?”
“¡NADA!”
La televisión encendida despista siempre y tranquiliza. Todos somos inocentes frente a la pantalla…

Filatelia

2005-09-28T15:16:00.000-07:00

La chica de las plantas
pasa por mi casa
y corre
y come
y vomita, después.
Sobre la vereda caen
hojas y pelos
de su frondosa cabellera
castaña.
Yo desde aquí
colecciono sus souvenires
y paso
el tiempo
completando mi álbum.

Morgue

2005-09-28T15:13:00.000-07:00

Sobre el blanco
huele a podrido, a sangre
coagulada, cadáver profanado.

Se me acaba
la tinta, la hija, el pucho.
Venita azul reventada.

Repto a la pantalla y repito,
ahora toco –espacio- con los dedos
y paro el vómito: “Las palabras podridas, coaguladas,
profanadas”.

Yo
odio la carne.
Corto un
poquito.
Aprieto y segrega
mi piel algo feo.

Hogar

2005-09-01T09:44:00.000-07:00

La niña del espejo me sangra.
La niña del espejo me tienta y desangra
– rezongona–
el polen que se robó de las estampitas
de colores de la abuela
que está en el cielo. Vuela de nube
en nube la abuela y entrena
seguido con mancuernas de cristal.
Pendeja la odia.
Come ravioles de
verdura que aquella
le hace y deja
en el freezer antes de
salir a naufragar con las alas
nuevitas, y no le dice que
están ricos. ¡Sin vergüenza
Des agradecida
Des fachatada!
Portarse así
con la nona! Ella que le reza
a la virgencita
para que se te haga, ¡lo que sea
pero que se te haga! ¡Qué
joder!
Allá va la hija de
puta con el polvito entre las patas
a molestarla
cuando está descansando. Le gusta
amarillearle las plumas
blancas.
Le da trabajo
a la vieja, la muy
zorra. Doradita
queda el agua si aterriza
a lavarse. Un pez deglute
la estela
de la nieta que dejó
cuando pasó.

Asepsia

2005-09-01T09:41:00.000-07:00

Entra
en un cajón
enlutado, la pared
blanca de azulejos
en clonación –gesto
filos en
el útero-
constante.
“Dedos o sangre
en gotas
si
están
decime”, dijo

antes de
tu
ceguera. Hablamos de
ella. Claro. Seguimos
en braile.
Como
Siempre.

Motion

2005-09-01T09:37:00.000-07:00

de pie en el centro quieta
paso adelante eleva pierna flexionada
brazos unidos sobre el pecho rota
una dos tres
veces
cae
cabeza arriba desafiante
mirada abajo rueda hacia la izquierda
Stop por el parlante
redoble de tambores trompeta
platillos seguidos de
Gong la oscuridad y el silencio
iniciales
letras blancas sobre fondo
negro se suceden una a una siempre sólo
una una O enorme
por la que asoman un par de ojos sonríe
la boca debajo abre y cierra abre y cierra abre
y cierra un dedo se posa encima
del gran círculo luminoso su uña
apunta hacia las dos órbitas menores las hunde
se desliza sobre el aro que se tiñe de
rojo y llora por
los mordiscos de la boca
vuelve
a mí que
aplaudo ciega

Starting something

2005-08-29T14:46:00.000-07:00

lo que tiene laprincesa es una furia interna demasiado gigante como para reducirla a esto. Ya no habrá palabras cautivas. Lo privado será un mito. Ni siquiera un privilegio.